ご相談内容
自宅で年齢の近い兄弟を育てており、上の子との関わり方について悩んでいます。
ここ数か月、上の子が特定の言葉を頻繁に使うようになりました。体を少しぶつけた程度でも大げさに「痛い」と言ったり、甘えたいときや何かを期待しているような場面で「大好き」と繰り返したりします。様子を見ていると、本当に強い痛みがあるときは別の反応をするため、言葉として使っている部分もあるのだろうと感じています。
私は、その都度あまり深く考えずに声をかけたり、軽く受け止めたりしています。ただ、身近な家族から「甘やかしすぎではないか」と言われ、自分の関わり方が気になり始めました。自分では、子どもの気持ちを受け止めているつもりですが、それがわがままにつながっているのか、それとも年齢や成長過程による自然なものなのか、判断がつきません。
第一子ということもあり、どこまで応じて、どこで線を引くのがよいのか迷っています。同じような場面で、どのように対応しているのか、他の方の考え方や関わり方を聞いてみたいと思っています。
にったんの回答
そのお母様との関係は、うちの場合は義母と発生したりするので、なんかすごくよくわかります。笑。
親と子の関係というのは、”ケア”をする関係が第一だと思います。要するに安心して傷つけられることのない、全てを受け入れてもらえる関係づくりがまず最優先だと思います。
理屈っていうのは小学校2〜3年生くらいからわかるようになります。それぐらいまでは、厳しくしたほうがいいんじゃないかとか、甘すぎるとかあまり考えずに、子どもが安心して生きていけるようにという主軸で考えるといいと思います。
相手から信頼してもらうにはどうしたらいいかということを考えて、世間体や自分の価値観、損得は後回しでいいと思います。極端に言えば、あなたとあなたのお母さんは全くの他人です。お母様と比較して自分が甘いとかドライだとか考える必要はありません。参考として聞く程度で構いません。 それより、旦那さんとの考え方をすり合わせることの方が重要だと思います。
「甘い」「ドライだ」という形容(動)詞というのは真実を語っているわけではなく、他者との比較や過去・未来の自分との比較で決めているだけなので、主観的な言葉です。あまり形容詞に引っ張られずに客観視したほうが、健全な関わり方や自分のマインドを保てると思います。
NLP的補足
NLP的な話で言いますと、これはラポールが関わってきていると思います。
ラポールは「信頼関係」と訳されますが、具体的には「この人なら話をしてもいい」「この人といれば生存確率が上がる」と思ってもらうことです。
そう思ってもらえれば、あなたの話を聞いてもらえたり、アドバイスを受け入れてもらいやすくなります。
あなたにも子どものためにしてあげたいことがあるはずですが、まずはそれを伝えるよりも前に、ラポールを築くことを優先しましょう。
そして、ラポールを築くには、相手の考え方や態度、話し方、呼吸など、あらゆる面で向き合っていく必要があります。そのためにはキャリブレーションと言って、相手を常に観察し続けることが非常に重要になります。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を
