ご相談内容
正直、少し愚痴になります。
妻の私に対する言動に、悲しさや苛立ちを感じることがあります。
産前は、私のことが好きだという気持ちを素直に表現してくれていました。けれど産後は、不満があるとすぐ強い口調で言われる一方で、愛情表現はほとんどなくなりました。大事な話をしようとして声をかけても、聞いているのか分からない反応のこともあります。最近は家を購入するため営業担当と話す機会があるのですが、私の要望は後回しにされているように感じてしまいます。
私は、不満があってもほとんど口にしてきませんでした。極端な話ですが、命に関わるようなことでなければ、自分が折れれば丸く収まると思ってしまいます。自分の不満を伝えて、相手を嫌な気持ちにさせるのが怖いのかもしれません。普段から、できるだけ妻の気持ちを優先しているつもりです。
夫婦仲が悪いとは思っていません。ただ、「俺の気持ちはあまり考えられていないのでは」と感じる場面が少しずつ積み重なり、イライラが口に出そうになることがあります。産前と産後で、人はここまで変わるものなのでしょうか。それとも、私が自分を抑えすぎているのでしょうか。
にったんの回答
子どもが生まれたら、今の世間的な流れでは「じゃあ頑張って、良いパパになってね」と言われたり、自分自身も「最高のパパになってやろう」と思ったりすることが多いと思います。例えば、両親にしてもらえなかったことを子どもにはしてあげようとか、こういう教育方法が良いはずだとか、妻の最高のサポートになろうとか、いろいろな理想を掲げるんですよね。
ただ、それはかなりの確率でうまくいきません。なので、私としては「女友達になれ」というのが主張です。男は出産を経験しないので、感覚はあまり変わりません。一方で、女性は出産を通して感覚が変わるようです。私は男なので、どのように変わったかを体感することはできませんが、結婚して子どもができ、長い時間を共にすることで、お互いの本性が出てきているとも言えると思います。
結婚前は、奥様はあなたを立てて、意見や振る舞いを「かっこいい」と言ってくれていたかもしれません。ただ、それはある意味で錯覚だった可能性もあります。実際には、女性にとって役に立たない行動や、強引な振る舞いをしていたことが、今になって見えてきたと考えてみてください。妻がおかしいのではなく、そう捉える視点に立ちましょう。
そして、自分を変えるしかありません。その一つが「女友達になる」ということです。ヒーローになろうとするのをやめてください。相手を助けようとしたり、問題を解決してあげようとしたりするのも一度やめましょう。どちらが良い悪いかという判断もすべて脇に置いて、どんな場面でも「自分が気づかなかった、自分が悪かった」という視点に立つことです。
そして、何に対しても共感してあげてください。月並みなアドバイスではありますが、今の相談者さんの状態では、まずそこからスタートする必要があります。白黒をはっきりつけようとしたり、早く問題解決しようとしたりすることを、いったんやめてみてください。
NLP的補足
相談者さんは、カリブレーションが足りていないように思います。相手が不満そうであること、そして相手がどのチャネルで表現しているのか、そういった点にペースを合わせ、マッチさせていくことが必要になってきます。
正直なところ、これは一言で語れるものではありません。ただ、相手の状況やステート、つまり心の状態をよく観察することが大切です。反応が良さそうであれば続け、違うと感じたら変えていく。その調整を常に行う意識を持ってください。
いちいち感情的になって「嫌だ」「つらい」と考える前に、まず観察をすること。そして、マイナスの結果が返ってくるのであれば、やり方を変更する。その積み重ねを、どんどん行っていってください。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を
