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【お悩み相談内容】妻の「お腹いっぱい？」が誘導質問に？
妻の子どもとの関わり方について悩んでいます。
4歳の娘は食に対して敏感なところがあり、食事量も多くありません。妻は「もっと食べてほしい」という思いが強く、
毎食後に娘へ「お腹いっぱいになった？」と、
やや強い口調で確認する場面がよくあります。娘は最近、
「そう答えないと食事が終わらない」
「違う答えをすると、さらに食べるよう促される」
と感じ取っているように見えます。私は、このやり取りが
質問の形を取りながら、実質的には答えを限定しているように感じており、
娘が自分の感覚をそのまま表現しづらくなっていないか心配しています。妻自身は悪意があるわけではなく、
自己肯定感を大切にしたいとも話しています。
また、日々の育児で余裕がない状況も理解しています。ただ、この点を伝えても、
妻には気づきとして受け取ってもらえないことが多く、
私自身がどう受け止め、どう関わればいいのか悩んでいます。娘が食べないこと自体よりも、
「娘の感覚よりも、食べさせることが優先されているように見える」
その関わり方に違和感を持っています。同じような経験や、
夫としての距離の取り方・考え方があれば伺いたいです。
にったんの回答（個人的見解）
時折こういったケースの話は耳にします。見方によっては奥様に問題があるようにも思えますが、建設的に考えるなら「奥様に問題がある」と捉えるのはあまり良い方向ではありません。結局は自分のあり方をどう変えていくかにフォーカスする必要が出てきます。
記事の中で「サポートする」と書かれていますが、それは「妻が子育ての主役で、自分は脇役」という無意識の前提があるかもしれません。そこが変えられるポイントだと思います。
もちろん、妻が食べたくない子どもに無理やり食べさせようとすること自体は問題だと思います。ただ、なぜ妻がそう考えるようになったのか──その背景を一緒に探ることが大切です。子どもの頃の経験や家族関係など、本人も気づいていない原点があるはずです。
最初からそれを直接聞いても「そんなことない」と返されるかもしれませんが、日々の言葉の端々にヒントが隠れています。焦らず丁寧に聴いてみてください。そして、あなた自身も「サポートする立場」ではなく「主体的に家族と関わる当事者」として立ち位置をはっきりさせることが大切です。
妻のやり方は妻のやり方。あなたができることに集中していきましょう。
NLP的補足
このテーマはアドラー心理学の「課題の分離」が役に立つと思います。
アドラーは人が幸せになるために3つの条件を挙げました。
① 自分を好きであること
② 誰かの役に立ちたいという思い
③ 他者を仲間だと思えること
この3つが揃ったとき、人は幸福を感じると言います。
そして、それを育むために大切なのが「課題の分離」です。
私たちはつい「妻が」「子どものために」と他人の課題に踏み込みがちですが、妻がどう考え、どう行動するかは妻の課題。あなたがコントロールできるのは、自分の行動や関わり方だけです。
これは「無関心」ではなく、尊重の姿勢です。相手の領域を尊重し、自分の課題に集中する。そのうえで対話を重ねることが、結果的に家族全体の安心感につながります。
まとめ
妻の「お腹いっぱい？」という声かけの裏には、愛情と不安が同居しています。
無理に変えようとせず、まずは自分の関わり方から見直すこと。
「課題の分離」は、家族を守る優しさの一形態です。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を。
【本文文字数：1,642字】
