ご相談内容
夫婦関係について相談させてください。
私（33）・妻（33）・2歳の娘の3人暮らしです。
娘が生まれてから、夫婦関係が徐々に悪化していきました。話し合いも何度かしましたが、うまく改善できていません。
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■お互いに求めていること
妻 → 「言ったことを100%やってほしい」
私 → 「言い方をトゲトゲしくしないでほしい」「怒鳴りや暴言をやめてほしい」
このすれ違いがずっと続いています。
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■別居・離婚を考えるようになったきっかけ
① 片付けの件での喧嘩 妻の私物が片付いておらず、娘が散らかした時に「片付けないからでしょ」と責められました。
私が「それは自分の物だから自分で片付けて」と言い返したところ、妻から
「パパらしいことを今まで一つもしてないくせに文句言わないで」
と言われました。
実際は、夜間のミルク、家事全般（掃除・洗濯・料理・買い物・ゴミ捨て）、オムツ替え、お風呂、食事補助など、できることはずっとしてきたつもりです。その言葉を言われた時、心が折れました。
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② 私が体調不良になった時の言葉 娘の嘔吐処理をしているうちに私も体調を崩し、熱38.8℃・嘔吐・吐血の状態になりました。
そんな中、妻から言われた言葉がこちらです。
「風呂場で吐かないで、迷惑」
「うつりたくないから実家帰って」
「うめき声がうるさい。静かに寝て」
「あなたのせいで全部私がしないといけない。最悪」
体調不良の時に暴言を受けるのは、これが初めてではありません。
そのたびに愛情が薄れていくのを感じました。
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■今の気持ち
私は娘と一緒にいたいです。
でも、妻の態度や言葉が変わらないなら、一緒に暮らすことは難しいと思っています。
今は別居を決意しています。
今週土曜に妻へ伝える予定です。
理想は、夫婦関係が改善され、また3人で穏やかに過ごせることです。
けれど、これ以上は私自身の心がもちません。
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■聞きたいこと
どうやって改善していけばいいですか？
アドバイスや経験談など、聞かせていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
にったんの回答
なかなかお辛い状況ですね。きっと似たような状況になっている方は「あるある」なのかもしれませんが、ご本人にとってはかなり厳しく感じられているはずです。というのも、私も同じような状況でしたので、その気持ちがとてもよくわかります。
女性は「共感してほしい」という話もよくありますが、ここでは少し違った観点からお話ししたいと思います。
一般的に見て、奥様はとても怒っているように見えますが、実はその根底には「悲しい気持ち」「つらい気持ち」があるのだと思います。怒りはその表現方法の一つです。
つまり、怒っているというより「気持ちをわかってもらえなくて悲しい」という印象を受けます。
ですので、問題を解決しようとする前に、「彼女は何を悲しいと思っているのか」「何がつらいのか」を感じ取ったり、聞いてあげたりすることがとても重要だと思います。
それを探る中で、あなた自身も自分の内面と向き合う必要が出てくるかもしれません。それには勇気がいりますし、覚悟も必要です。最初のうちは会話が噛み合わないことも多いでしょう。
それでも3年、4年という長いスパンで根気よく向き合い、相手の話を聞く姿勢を持ち続けること。
そして「相手に問題がある」のではなく、「自分も何か見落としていたのでは」「彼女を傷つけてしまったのでは」と自問し、申し訳ないという気持ちを持つこと。
どちらが正しいかではなく、「家族としてどう歩むか」を考える。その姿勢が何より大切だと思います。これはまさに修行のように大変ですが、一緒に頑張りましょう。
NLP的補足
いろいろな要素が関係していると思いますが、今回は「バリュー（価値観）とクライテリア（優先順位）」が最も重要だと感じます。
多くの夫婦が似たような状況を経験しますが、ある人は乗り越え、ある人は離婚という選択をします。同じ状況でも見方や価値観によって結果が変わるのです。
今、あなたは人生の岐路に立っています。
「幸せな家族」とは何か。その価値観を改めて見つめ直すタイミングかもしれません。
これまでは自分一人で価値の優先順位（クライテリア）を決められましたが、妻や子どもが加わると、その順番は変わります。
お互いが自分の満たしたい価値だけを追うと、すれ違いが起きてしまうのです。
だからこそ、「幸せな家族」という共通の価値をもとに、「何があればそれを実現できるのか」を二人で話し合い、棚卸しを続けることが大切です。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を
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