ご相談内容
妻と些細なことで言い合いになり、気まずい状態が続いています。
きっかけは家のちょっとしたルールややり方についての指摘でした。こちらにも引っかかっていた点があり、それを伝えたところ、
相手が説明を重ねたことで、感情的な言い方をしてしまいました。
その後、相手は強く傷ついた様子で、会話がほとんどなくなっています。正直、大きな問題ではないと思う一方で、
このまま流すのも違う気がしており、
どうやって関係を戻すきっかけを作ればいいのか悩んでいます。同じように「些細な一言からこじれてしまった」経験はありますか？
仲直りの糸口や考え方について教えていただけるとありがたいです。
にったんの回答
なるほど、恥ずかしいくらいよくわかりますし、私もよくなります。女性は言い訳傾向にあるような気がしますよね。…いや、そんなことないか（笑）。
結構、関係が近くなると、相手のせいにしたり、自分が悪くないみたいな感じになりやすい気がします。やっぱり関係が近くなって、自分の体の一部が言うことを聞かない、みたいな感覚になって、どうしても「他人」という感じじゃなくなるんでしょうね。だから、細かいやり方とかも、つい指摘してしまうのだと思います。
言ってしまったものは仕方がありません。謝り続けたり、フォローし続けるしかありませんね（笑）。
ただ、冷静になったときに、お互いに「何が嫌だったのか」「何をどうしてほしかったのか」をシェアすることは大事だと思います。これは多分、一朝一夕ではできるようになりません。
やられるとうれしいことや、嫌なことは、無意識の領域にあることが多く、はっきり言語化するのは難しいものです。私たちも10年経って、やっと「こういうふうに言われて嫌だった」「こういうふうにされたらうれしい」と言えるようになりました。
それもケースは無数に出てきます。その都度、一つ一つシェアしていく必要がありますし、例えば今回のゴミの捨て方一つを指摘されたからといって、完璧に直せるわけでもありません。
見るタイミングによって感じ方も違いますし、すべてを完璧に指摘できたわけでも、指摘された側が完全に受け取れたわけでもありません。学習というのは、そういうものですよね。言われてすぐできれば、何の苦労もないわけですから。
だからこそ、お互いに許し合いながら、投げる側も受け取る側も、丁寧にコミュニケーションしていくことが必要になります。できなくても構わないので、「そっちに向かおう」と、お互いが思っていること、その理想を共有できているかが大事だと思います。
NLP的補足
今回は「ステート」が強く関わっているのではないでしょうか。すべてはステートと言っても、過言ではない気もします。
ステートが整っていれば良いパフォーマンスが出ますし、ステートが乱れていれば、どれだけ今までうまくやれていようが、関係ありません。ぐちゃぐちゃになってしまいます。
緊張していれば、プレゼンはむちゃくちゃになりますし、テンションが高ければ、多少噛んでいても、相手の心に響くものが出てくると思います。
今回の場合も、イライラして向かうというステートのまま話をしてしまうと、相手の言葉の内容よりも、そのステートのほうが伝わってしまいます。
まずは「自分のステートが今どうなっているのか」を客観視すること。そして、どういうステートになれば伝わりやすいのか、お互いにとってどんなステートが望ましいのかを見つめ合い、管理していくことが、一つのキーになってくるのではないかと思います。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を
