【お悩み相談内容】親の「気の利かない言動」で妻がストレス…どう間に入れば？
夫婦関係と親との距離感について悩んでおり、相談させてください。
私の両親の言動について、パートナーがたびたびストレスを感じているようです。具体的には、父が家に来た際に、部屋や持ち物を見て思ったことをそのまま口にしてしまったり、母が孫への関心が強いあまり、配偶者への配慮が少なく感じられる発言をしてしまったりする場面があります。また、子どもの話題になると、母が私の子ども時代の話を重ねてしまい、それが負担に感じられているようです。
普段の会話自体は成り立っており、関係が決定的に悪いわけではありません。ただ、こうした細かな言動が積み重なることで、パートナーの中にイライラやモヤモヤが溜まってきているように受け取っています。
私自身も、「配慮が足りないかもしれない」と感じることはありますが、一方で、
- 本人たちに強い悪意があるわけではないこと
- 年齢的に言動を大きく変えるのは難しそうだと感じていること
- 指摘すると感情的なやり取りになり、かえって関係が悪化するのではないかという不安
こうした思いから、これまで積極的に注意することはせず、様子を見る対応を取ってきました。
また、パートナー側の親族からも、私にとって気になる対応を受けることがありますが、「立場が違えば感じ方も違うものだ」と自分の中で整理し、あまり気にしないようにしています。そのため、「お互いさまなのではないか」と考えてしまう部分もあります。
このような状況の中で、配偶者の気持ちに寄り添いながら、両親との関係も大きくこじらせないためには、私はどのような立ち位置や関わり方を意識すればよいのでしょうか。夫として、どのように間に入るのが現実的なのか、悩んでいます。
「お互いさま」は危険な考え方？
ご相談ありがとうございます。これはとても難しい問題ですよね。
私自身も、妻の義母が学校の先生だったこともあり、考え方をしっかり持っているため、意見がぶつかり合うことがちょこちょこあります。
私の母は孫に甘く、勝手にお菓子やおもちゃを買い与えてしまい、妻が怒ることもあります（笑）。
さて、ご相談内容を拝見して少し気になったのが、最後に書かれていた「お互いさま」という考え方です。
もちろん、相手の家族が自分に対して同じようなことをしてきたから、仕方ないと考えてしまう気持ちはとてもよくわかります。
しかし、ご両親の言動でストレスを感じているのは、ご相談者様ではなく奥様です。奥様が不快に感じている以上、その問題は「お互いさま」では解決できないかもしれません。
ご両親に直接伝えて関係が悪化するのが怖い気持ちもわかります。
そのため、まずは不快に感じたことを夫婦間で共有するにとどめ、深く考えすぎず流すのも一つの手です。
客観的な正解は存在しない
また、「客観的に見てどうすべきか？」というご質問ですが、ここにも少し注意が必要です。
人それぞれ価値観や考え方は違いますし、家族の形もそれぞれです。
他の家族がどうしているかを参考にするのは良いことですが、それが必ずしもご自身や奥様にとっての正解とは限りません。
最終的にどうするのかは、ご自身の家族の中で「主観的に」決めていくしかないのです。
周りの意見に振り回されてしまうと、逆にストレスが増える可能性もあります。
お子さんがすでに話せる年齢なのであれば、お子さんを交えて、「どんな家族になりたいか」ということを共有しながら進んでいくのが良いかもしれません。
NLPから考える「価値観のすり合わせ」
この状況を考える上で、NLP（神経言語プログラミング）の「バリュー（価値観）」と「クライテリア（基準）」という理論が役立つかもしれません。
これは、自分が大切にしている「価値観」と、その価値観を満たすために必要な「物事の基準」を明確にする考え方です。
例えば、「楽しい、幸せな家族」という価値観があったとします。
この価値観を達成するためには、「何が揃っていれば楽しい家族と言えるか？」という基準を考えてみるのです。
付箋などに書き出して客観視してみると、自分が本当に大切にしているものが見えてきます。
そして、これを奥様と一緒にやってみてはいかがでしょうか。
「自分はこれが大切だと思っていたけど、妻はこっちを優先したいんだな」といった、お互いの価値観の違いに気づくきっかけになるかもしれません。
夫婦で話し合い、「じゃあ、どちらを優先していこうか」と決めていくことで、今後の方針が明確になるはずです。
価値観は変わっていくものなので、定期的に見直す「価値観の棚卸し」も重要になってくるでしょう。
