ご相談内容
質問というより、気持ちの整理のために書かせてください。
私は夫で、1歳の息子がいます。寝かしつけは夫婦で分担しており、この日は妻が担当していました。
妻と息子が二人でソファに座り、母乳を飲みながら寝かしつけをしていました。息子はかなり眠そうな様子でした。その中で、妻が息子の名前を呼びながら「大好きだよ」と声をかけ、続けて「ママのこと好き？」と尋ねました。息子は母乳を飲みながら「うん」と返事をしました。
さらに妻は「ママのこと大好き？」ともう一度聞き、息子は質問を最後まで聞かず、途中でまた「うん」と答えました。寝かしつけが終わったあと、妻はそのやり取りをとても嬉しそうに、私に話してきました。
正直なところ、その話を聞いて、私は強い違和感を覚えました。普段から「大好きだよ」と伝えること自体には否定的な気持ちはありませんが、「好きかどうかを聞いて、答えさせる」という形に、どうしてもモヤモヤしてしまいます。
自分なりに理由を考えると、妻が安心感を求めているように感じたり、自信のなさや承認を必要としているように受け取ってしまった部分があります。また、将来、息子が人との関係の中で「自分のことをどう思っているか」を過度に気にするようにならないか、という不安もあります。
私は妻に対して、「私はそういう聞き方はしないかな」とだけ伝えました。本音としては、こうした質問の仕方は控えてほしいと感じていますが、強く言うと反発されそうで、どう伝えるのがよいのか分からず悩んでいます。
にったんの回答
気持ちはすごくわかりますね。自分も、たまにそれをやってしまうことがあるので、気をつけないとな、というふうに思いますが……。
妻を変えようとするよりも、奥様がなぜそのように発言されているのかという背景がそこまでわかっているのであれば、あなたが、奥様自身が自信を持てるように、もしくは息子から好きだと言ってもらえなくても無償の愛を注げるように、サポートしてあげるべきなのではないでしょうか。
妻の発言を変えようとか、自信を持てと言ったところで、そんなことができるなら、初めからやっているはずです。
妻を変えようとするのではなく、あなたが妻のためにできることは何なのかを必死で考え、妻が変わろうが変わる前だろうが、あなたが本当に相手のためになると思うことは何なのかを考えて、実行していくしかないと思います。
これはこれで非常に難しいことではありますが、よく親は「子どものためを思ってやっている」と言いますが、それは言い訳であって、結局は、あなた自身があなたから先に変わるのがめんどくさいと言っている、その裏返しであるだけです。
まず、あなたから変わりましょう。
NLP的補足
NLP的な話で言うと、これはメタモデルでいうマインドリーディングが当てはまると思います。
息子に対して「ママのこと好き？」と聞いている人は、自己承認欲求がある、自信がないのだ、というふうに、相手の気持ちを自分がわかっていると錯覚している状態です。
相手はきっとこう思っているはずだ、とか、私は相手のことをわかっている、と思い込んでいる状況は、現実とは必ずしも一致しませんよね。
そのことをマインドリーディングと呼んでいます。
「どうして相手がそう思っているとわかるんですか？」と質問してあげることで、実は自分の見方がずれていた、ということに気づけます。
なので、「なぜそういうふうに聞くの？」と質問してあげてみてください。
おそらく無意識だと、なかなか正確な回答は出ないと思いますが、繰り返し質問してみたり、タイミングを変えてみたり、言い方を変えてみたりして、いろいろとトライしてみてください。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を
