目次
- 【お悩み相談内容】義実家との距離の置き方について
- どこまで関わる？線引きの考え方
- 角を立てない伝え方のコツ
- にったんの回答（個人的見解）
- NLP的補足：地図は領土ではない
- まとめ：関係を壊さずに心地よい距離を保つには
【お悩み相談内容】義実家との距離の置き方について
結婚後の義実家との関係について、悩んでおり相談させてください。
出産に関するやり取りをきっかけに、義実家との距離感について迷うようになりました。妊娠中、パートナーは「里帰り出産はしない」と自分たちの考えを伝えていましたが、その際に、義母や義姉から「準備していたのに残念」「親としてどうなのか」といった趣旨の言葉を向けられたことがありました。私はその言葉を、配慮に欠けているように感じ、深く傷つきました。
また、その流れの中で、私自身に対しても「何ができるのか分からない」「頼りない」といった否定的に受け取れる言葉をかけられたことがあり、夫婦ともに気持ちが離れてしまったように感じています。
それ以降、義母や義姉とは、必要以上に関わらないよう、意識的に距離を取るようになりました。一方で、義父とはこれまで通り比較的良好な関係を保っており、その点については自分の中でも複雑な気持ちがあります。
出産後も、「明日行くから」といった形で、一方的に訪問の連絡が来ることがあり、そのたびにどう対応すればよいのか悩んでしまいます。関係を完全に断ちたいわけではありませんが、今の自分たちにとって無理のない距離を保ちたい、というのが正直な気持ちです。
同じように、「義実家と距離は置きたいが、関係そのものを壊したいわけではない」という状況にある方は、どのような工夫をしているのでしょうか。角が立たない伝え方や、気持ちの整理の仕方について、何かヒントをいただけたらありがたいです。
どこまで関わる？線引きの考え方
「距離を置く」と聞くと冷たい印象がありますが、実は“関係を守るための距離”という考え方もあります。お互いが気持ちよく付き合うためには、一定の線引きが必要かもしれません。
おすすめは「訪問」と「連絡」にそれぞれルールを決めておくことです。たとえばこんな形です。
- 訪問は事前に◯日前までの連絡をお願いする
- 当日の「今から行く」はお断りする
- 連絡は夫婦どちらか経由、またはグループLINEにまとめる
- 返信はすぐにせず、夜にまとめて返す
- 赤ちゃんに関する判断は医師と夫婦で決める
ルールを決めることで「いつもモヤモヤする」状態から少しずつ抜け出せるかもしれません。
角を立てない伝え方のコツ
気を使いすぎて何も言えないと、結局ストレスが溜まります。とはいえ、言い方ひとつで関係が悪くなることもありますよね。ポイントは「理由→方針→お願い」の順に伝えることです。
- 訪問を控えてほしい時：
「今は生活リズムを整えている最中なので、訪問は◯日前までにご相談いただけると助かります。」 - 突然の来訪が困る時：
「今日は少し難しいです。赤ちゃんの睡眠リズムを優先したくて…。また日程を改めて相談させてください。」 - 否定的な言葉に傷ついた時：
「言われた言葉が心に残ってしまって…。私たちも精一杯やっているので、見守ってもらえると嬉しいです。」 - 義父との関係が良い場合：
「今後の予定は義父にも共有しますね。同じ情報で進められるようにしたいです。」
伝えるときは「お願いベース」で終わると、印象が柔らかくなります。
にったんの回答（個人的見解）
子どもが生まれると、夫婦の関係だけでなく、義実家との関係にも新しい課題が出てくるものです。私自身も、実家と義実家で価値観が違うなと感じることがありました。
世話を焼いてくれることはありがたい反面、「ちょっと遠慮してほしいな」と思う瞬間もあります。そんな時は、無理に我慢せず、夫婦で「なぜ嫌だったのか」を話すようにしています。
たとえば、「自分の親はこうだった」「自分はこう育てられた」とお互いの背景を知るだけでも、義実家の行動を少し理解できることがあります。理解はしても、完全に分かり合う必要はありません。違いを前提に、歩み寄れるところを探せばいいと思います。
大切なのは、相手を理解しようとする姿勢です。理解されるかどうかは結果論。伝えること自体に意味があると思います。
NLP的補足：地図は領土ではない
NLPには「地図は領土ではない」という前提があります。人はそれぞれの価値観や経験という“地図”を通して現実を見ています。同じ出来事でも、見る角度が違えば感じ方も違うという考え方です。
たとえば同じ山を見ても、「高い」と感じる人もいれば「登りやすそう」と感じる人もいます。義実家との関係も同じで、相手には相手の地図（背景や意図）があるのです。
だからこそ、自分の感じ方が「正しい」ではなく、「そう感じたのは自分の地図の中で」という認識を持つことが、冷静なコミュニケーションにつながります。
まとめ：関係を壊さずに心地よい距離を保つには
- 訪問・連絡のルールを明確にする
- 「理由→方針→お願い」の順で伝える
- 相手を理解する姿勢を持つ
- 義父など“つなぎ役”をうまく活用する
- 夫婦で定期的に振り返りをする
「距離を置く」は悪いことではありません。むしろ、関係を長く続けるための工夫です。完璧を目指すよりも、“また話せる関係”を守ることを意識してみてください。
