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【お悩み相談内容】親や義両親との外食、支払いは誰が？
家族同士での外食時の支払いについて、少し悩んでおり相談させてください。
私たちの場合、義理の親と出かけたときは私たち夫婦が支払うことが多く、実の親と出かけたときは実親が支払ってくれる、という流れになっています。ただし、それは主に帰省したときの話です。
今回は、私の母がこちらに遊びに来ています。滅多にあることではなく、私たちの家に来る機会自体もほとんどありません。そんな中、夫が夕食にホテルのディナーを予約してくれました。
母は、もともと「今回は自分がご馳走するつもり」でいたようです。ただ、夫が事前に段取りをして予約までしてくれている状況で、母が「支払う」と言い出した場合、それを受け取るのがよいのか、断ったほうがよいのか、少し迷っています。せっかく準備してくれた夫に対して、失礼にあたらないだろうか、と感じてしまうからです。
また、もし義理の親の立場で「こちらが支払うよ」と言われた場合、皆さんならどのように対応されるのかも気になります。断るべきなのか、ありがたく受け取るべきなのか、その判断に悩んでいます。
支払いを申し出られること自体を、どう受け止めるのが自然なのか。嫌な気持ちになるものなのか、それとも気遣いとして受け取るものなのか、自分の中で整理がつかずにいます。
それぞれのご家庭で考え方が違うことは承知していますが、同じような場面で、皆さんがどのように感じ、どんな対応をしているのかを聞いてみたいです。
にったんの回答（個人的見解）
これは本当に「あるある」で、微妙な話です。私の両親は社長をしていました。年下や子ども、孫には出させたくない傾向が強いです。家族で食事中でも、母がさっと席を立ち、会計を済ませていることが多いです。粋に見えますが、お祝いごとや気配りには厳しい面もあり、窮屈さを感じる時もあります。
一方で、妻の両親は学校の先生です。お金に厳しく、倹約家な面があります。人との接し方にも信念があり、「こうした方がいい」「これはだめ」と言う場面もあります。どちらも良さがあり、価値観がはっきりしています。
難しいのは、義理の親の価値観をコントロールできない点です。関係が悪くなる可能性もあります。加えて、六十代、七十代の価値観を変えるのは簡単ではありません。
だからこそ、普段からの信頼づくりが大切だと思います。こまめな連絡や、ささやかな贈り物も手です。相手が大事にするものを理解しようとする姿勢が要になります。
もう一つは、夫婦での感情共有です。今日あった良いこと、嫌だったことを丁寧に言葉にします。自分の親の対応には違和感が少なくても、義親の言動には違和感が出やすいです。育った環境を互いに共有するだけでも、理解は進むかもしれません。
NLP的補足
NLPで言うラポールは、「安心して話せる」感覚です。無意識レベルで「この人と一緒なら大丈夫」と思える状態です。そのためには、「自分とあなたは似ている」「あなたの信念を理解している」と感じてもらうことが鍵になります。
具体的には、相手の言葉づかいに合わせたり、価値観の大事な言い回しを尊重したりします。自分の信念をいったん横に置き、相手の意図を取りに行く姿勢が要です。
完璧を目指す必要はありません。「理解したい」という姿勢がにじむだけでも、関係がやわらぐ可能性があります。まずは小さな場面から、共通点を見つけていくことを試してみてもよいかもしれません。
まとめ
今日からの3ステップ
1）支払いの方針を事前にひと言だけ確認します。「今夜はうちでご馳走しますね」などの合図です。
2）相手が出すと言ったら、まず感謝を伝えます。「お気持ちうれしいです。今回は夫が予約したので、受け取らせてください」など、角を立てない表現を用います。
3）その場で結論が出にくい時は、役割交代のルールにします。「今回はうち、次はお母さんに」と循環させると、納得が生まれやすいかもしれません。
小さな配慮の積み重ねが、長い信頼を育てる土台になります。
愛する人と生きていくーーその決断に勇気を。
【本文文字数：1450字】
